Von Nachtwachen und dicken Titten

„Manche Menschen sind für mich toter als tot.“ Solche Gedankenfetzen erreichen mich ab und zu wie Kometen aus der Oortschen Wolke. Eine Unruhe lenkt sie von ihrer Bahn ab, und lässt sie ins Sonnensystem stürzen. Autsch! Ich versuche diese Dinger per Gedankenkraft abzulenken, aber ein paar erwischen mich doch.
Wenn ich mir einen Menschen toter als tot wünsche, nützt es nicht viel, wenn ich ihn umbringe. Er dürfte überhaupt nicht in mein Leben getreten sein. Aber es ist passiert und nicht mehr zu ändern. Toter als tot wünsche ich mich selbst manchmal. Die ganze verfluchte Welt. Schließlich ist das eine ohne das andere nicht möglich. Die Kometen, deren Zerstörungskraft wir fürchten, brachten vielleicht vor langer Zeit das Leben erst auf die Erde. Schöpfung und Zerstörung bedingen sich. Tod und Leben gehen Hand in Hand.
Wenn ich einen Menschen verliere, den ich sehr liebte, hätte ich gern, er wäre toter als tot, - das heißt, es hätte ihn nie gegeben. Ich wünsche mir das, weil ich unter dem Schmerz des Verlustes leide. Und wenn ich den Gedanken weiterdenke, muss ich mich selbst negieren. Was für einen Sinn machen Liebe und Dasein, wenn sie nicht dauerhaft sind? Warum stürzte ich in ein Leben, das ich nicht begreife?
Wie kann ich einen Weg einschlagen, ohne das Wesentliche zu erkennen? Nach Gutdünken?

Es bleibt mir nichts anderes übrig, als mich in diesem Irrgarten einzurichten. Mehr oder weniger, wie es alle machen. Ich stelle keine Ausnahme dar. Ich schwimme mittendrin und will einfach nur den nächsten Tag erleben. Und vielleicht noch mal ficken und lieben. Und ein Bier trinken gehen. Und unter freiem Himmel und sauberer Luft durchatmen. Und staunen über Landschaften, Städte und Bauwerke. Und staunen über die Natur. Und weiter allen möglichen Unsinn denken dürfen. Und vergessen. Und neu sehen. Und nochmal etwas anfangen. Und wieder etwas beenden. Und weinen. Und lachen.

Ich bin toter als tot. Darüber bin ich sogar glücklich. Es dürfte mich gar nicht geben. Aber hier bin ich!