Von Nachtwachen und dicken Titten

"Lolita", 20 Uhr 15, Arte

„Hättest du gedacht, dass du mal in Berlin sitzen würdest, in einer netten kleinen Wohnung mit einer hübschen Frau an der Seite?“ frage ich mich selbst. In den letzten drei Jahren passierte eine ganze Menge: Tod meiner Eltern, neue Liebe, Kündigung der Arbeit im Altenheim, Arbeitslosigkeit, Umzug nach Berlin, Fortbildung Medizinische Dokumentationsassistenz, Praktikum im Krankenhaus…; dann die schönen Urlaubsreisen nach Mallorca, Costa Dorada, Gran Canaria, Teneriffa, Kreta – bis vor drei Jahren war ich noch kein einziges Mal in der Luft gewesen. „Hättest du gedacht, dass du dies alles erleben würdest?“ Ich wusste damals nur, dass ich etwas ändern wollte, hauptsächlich beruflich. Wo ich aber landen würde, war völlig unklar. Das Leben zog die Strippen, und ich folgte meinem Herzen...
Es hätte auch ganz anders kommen können.
Während meines Praktikums fragte ich meine Praktikumsleiterin und anderen Kolleginnen, die als Studienschwestern oder in der Tumordokumentation arbeiten, wie sie zu ihrem Job kamen. Eigentlich meinten sie übereinstimmend: „Es ergab sich so – Vitamin B – zur richtigen Zeit am richtigen Ort – Glück gehabt.“ Angesichts des medizinischen Spezialwissens, welches man brauche – das hat man doch nicht vom ersten Tag an(?) Für mich sind die Abläufe und Begrifflichkeiten, mit denen z.B. die Studienschwestern selbstverständlich umgehen, zumeist noch böhmische Dörfer. Natürlich müsse man sich anfangs in die Materie hineinknien, sozusagen „Learning by doing“, antworteten sie mir, aber es sei zu schaffen.
Ich bin mir noch im Unklaren darüber, wohin meine Reise beruflich gehen wird. Irgendwo sollte ich landen. In einem Jahr frage ich mich dann wieder selbst: „Hättest du gedacht, dass du mal hier…?“
Tja, es bleibt spannend.





Ein Vogel ist ausgeflogen, einer bleibt zurück. Der Wohnung fehlt ein gutes Stück Leben.

Wenn man endlich mal wüsste, was lern-relevant ist!

Man lernt viel zu viel, bevor man es versteht; und wenn man es verstehen könnte, lernt man es nicht mehr.

Feierabend – prima! Es ist Mittag, und ich radle zum nahen Italiener für ein kühles Blondes. Schöner schattiger Biergarten, alte Kastanienbäume, italienisches Kauderwelsch der Bedienungen. Der Chef drückt mir zur Begrüßung die Hand. „Buon giorno! Das Berliner ist bereits in Arbeit.“
Ich setze mich und strecke die Beine aus. Der Chef rennt zwischen den Tischen umher. „Das ist mein Sport!“ sagt er lachend. Das schöne Wetter, und außerdem Freitag – die Menschen bevölkern die Biergärten…

Seit Tagen drücken und brennen meine Augen, und ich fühle mich schwer wie ein Sack. Anscheinend sehe ich aber nicht so schlimm aus, wie ich mich fühle, - wenn ich meiner Partnerin glauben soll.
Wir wollen den Nachmittag am Wandlitz See verbringen, und ich habe noch Zeit für ein Bier, bis wir uns treffen. Richtig entspannen kann ich nicht. Na ja, mal sehen. Ich bestelle ein zweites Bier…

Mit der Heidekrautbahn fahren wir eine halbe Stunde bis Wandlitz See. Als wir in Karow einsteigen, bereue ich es, dass ich den Vorschlag dazu gemacht hatte. Die Regionalbahn ist brechend voll. Verdammte hundert Fahrrad-Ausflügler drängen sich in den Zug. Alle sind genervt. Ich stehe, zwischen den Drahteseln eingequetscht, und versuche mich so dünn wie möglich zu machen…

Erstmal ins Fontana Restaurant. Auch ein Italiener (türkischer Inhaber). Das Restaurant hat eine schöne Seeterrasse. Außenherum das Wandlitz Seebad. Da wollen wir eigentlich hin, aber vom Bad kommt man nicht ins Restaurant. Berliner Pils gibt`s nicht. Die männliche Bedienung grinst und betatscht meine Schulter. Ich bestelle zwei Köstritzer…

Das ist er also, Berlins Speckgürtel, oder verständlicher gesagt: das Umland.
Das Schwimmen im See erfrischt und vertreibt für ein paar Momente meine miese Laune. Bewundernswert, wie mich meine Partnerin aushält. Ich schäme mich dafür. Die Luft wird zum Abend zunehmend schwül. Ich blicke auf den See und die Badegäste, doch nichts von alldem berührt mich besonders…

Zum Abschluss gehen wir im Restaurant essen. Zander und Seezunge. Gar nicht übel. Müde werde ich, - wenn ich es nicht schon den ganzen Tag über war. Die Augen brennen immer noch.
Die Heidekrautbahn zurück nach Karow ist dann entgegen meiner Befürchtung nicht voll. Gott sei Dank! In der Nachrichten App meines Handys lese ich, dass in München die Hölle los ist…

Zuhause, inzwischen dämmert es, lege ich mich vors TV und ziehe mir die Sondersendungen zum Chaos in München rein. Dazu ein Bier und ein paar Salzstängel…

"Balduin, der Schrecken von Saint Tropez", 22 Uhr, RTLNITRO

vom Dienstag

In den Arztbriefen stolpere ich oft über die Aussage „Unklare Raumforderung“ – bevor Tumore als solche diagnostiziert werden.
Der Mensch bzw. die Menschheit bedeutet auf der Welt bzw. auf dem Planeten Erde auch eine Art Unklare Raumforderung.
Ich selbst, der ich geboren wurde, bin in gewisser Hinsicht eine Unklare Raumforderung.
Jeder neue Tag ist eine Unklare Raumforderung in meinem Leben.
Diese Begrifflichkeit… finde ich absolut genial. Ich lasse sie mir auf der Zunge zergehen.
Die Asylanten und Fremden im Lande melden auch Unklare Raumforderungen an.
Wir haben davor verständlicherweise Angst. Einige dieser Raumforderungen werden als bösartige Tumore diagnostiziert...
Erstmal Klarheit schaffen, heißt es. Aber das ist gar nicht so einfach.

Ein Menschenleben kann einem rückblickend wie die Erdgeschichte vorkommen. Ganze Berge wurden versetzt, Meere verschwanden und entstanden neu, der Himmel änderte seine Farbe…
Nichts ist ohne Geschichte. Jedes Ding hat seinen Ursprung. Das Heute kann sich nicht neu erfinden. Und trotzdem bleibt dieser eine Moment, nennen wir ihn Bewusstsein, Kreativität oder Intuition, - der Blick durch einen Spalt…
Ich schaue auf gut fünf Jahrzehnte zurück. Ich sehe einen Fluss, der sich verirrt, der sich in Mäandern windet, aber immer derselbe Fluss bleibt. Rufe ich mir die einzelnen Lebensstationen ins Gedächtnis, kann ich selbst nicht glauben, dass ich schon so lange unterwegs bin: Wer war ich damals? Wer bin ich heute?
Ich will ein Bild malen, ich will ein Gedicht schreiben, ich will das Leben tanzen… auf meine Weise. Noch kann ich. Ich drücke die Augen zu, mache sie wieder auf, suche den Spalt zwischen den Welten.

"Das große Fressen", 21 Uhr 45, ARTE

Tage, an denen ich mich wie in der Mausefalle fühle. Immer wieder kneife ich die Augen zu, als ob sich dadurch etwas ändern könnte. Im Büro sitze ich meine Zeit ab – es ist zum Junge-Hunde-Kriegen. Meine PL hat kaum Aufgaben für mich, doch sie fordert meine Aufmerksamkeit…; ich kann mich also nicht einfach zurücklehnen und „On The Road“ lesen. Neulich hatte sie wieder den Yorkshire Terrier (Bello) ihrer Tochter dabei, der meine Hand frenetisch abschlabberte. Wenn sie über ihn spricht, nennt sie ihn Kröte. Ein Leidensgenosse mehr im Büro, der über die Zeit kommen musste.
Ich sehnte das Wochenende herbei. Und da ist es – ich schaue aus dem Fenster: die Sonne scheint aufs Pflaster, an der Fassade gegenüber wiegt sich leicht im Wind eine türkische Flagge, Sprachfetzen der Fußgänger - international, die Fahrgeräusche der Autos…
In den Nachrichten lese ich die Schreckensnachrichten vom Putsch(versuch) in der Türkei und dem Terroranschlag in Nizza. Alles lässt mich seltsam unberührt. Ich bin kaum fähig, einen klaren Gedanken zu fassen, gefalle mir selbst nicht in meiner Lethargie und reagiere schnell überreizt, wenn irgendwas nicht gleich hinhaut. „Warum funktioniert der verdammte Scheiß nicht!?!“ Ich rätsele selbst, was mit mir los ist. Es ist so ähnlich wie in der Pubertät. Nur andersherum. Damals hatte ich die Angst vor dem Neuen, heute vor dem Verlust (und dem Neuen).
Unweit von hier das schwul-lesbische Stadtfest am Nollendorfplatz. Vielleicht lenkt das ab.